基本上来讲，这个营里有二至三的话题。
营里，都是男人。那男人到底都在谈些什么呢？
（一）钱，（二）女人，（三）爱好
不过”女人”是个永远不变的话题，昼夜六时，兜兜转转，来来回回的几乎都会是那几个同样的人说着几乎同样的故事。他们不太注重爱情故事的细节，他们更在乎的是炫耀他们的性生活。过去的、现在的、甚至是幻想的。
在这个局势内，我是属于不太正常。怪怪的。因为我没太大的兴趣听那重复的分享。
我还觉得，他们好无料哦。怎么他们总有说不完的故事，他们有三万八千说不完的艳遇与一夜情。他们有火辣的、性感的、煽情的。。。个个风情万种的女伴。听了再听，真得受不了！
看一出电影、广告甚至是一个访谈节目，他们只要是看见女的，（粗俗点，有胸部的，又丰满的。。。），那么。。。他们就会再开始发挥他们的想象，赞叹的呼喊与渴望的眼神。。。然后又开始说故事了。天呀！
2007年10月25日
清晨的五点钟，我完成了此趟回西马的使命。我最终向我的好朋友Dilli道别了，此一别我们将来会否再见面我们谁也不知道。
走出门外，背着行囊的我有点不知所措，不知要向他说些什么，他也一样。我把头低下时，他在我的脖子上亲了一下，它眼中闪烁的不晓得是泪水还是因刚从睡梦中醒来而又点湿。为了打破沉默，我只是含糊的说了几句老套的话：“Subayahtra”-一路顺风，并要他代我向他家人问好后，握握手，传统的把手心合十说了一声：“Namaste”，我就脸带笑容的走向德士了。车子驶过门前时，他还站在那里向我挥手。
车上，一片沉默。司机似乎也感觉到我那股因离别而优生的冷漠。比起前几天在机场把我送到市里时可差得远了。今天的他也没说上半句话，只是很专心的开着车朝着机场去。
我的手指开始在我的手提电话按钮上舞动。我给他发了一个简讯，内容是这样的：“昨夜在朋友送我们回家途中，我忽然眼眶里有点湿了，因为我忽然觉得我将会失去我的好朋友。以前，每每在生活上遇上了不如意的事情、累了、不开心了回到西马见到了好朋友后心情就自然的会好起来。那么，将来好朋友走了，啊我该如何是好呢？顿时心中好像少了一个支柱。。。”。
稍后，我也收到了他的简讯。简讯里写着：“KUAN, KUAN, KUAN…..（重复了好多遍）在未来的日子里，我永远都不会忘记你，你是我一生的朋友。在我的人生当中，除了我的妻子，你就是第二位我不会忘记的人。”
在还没打开他的简讯时，我已经开始打我的第二个简讯了，：“朋友，在认识你的四年内要是我有什么做错了，请你原谅我，我没有送你什么留作纪念纪对不起。让我在你额头点上Tikhar, 愿菩萨保佑你平安、快乐。让我触摸你的足，向你敬个礼。”
他又回了简讯：“放心，不要紧。现在好多的思绪冒出来了，我的心在哭。。。眼泪掉下来了。。。”
“好了好了，不要紧，没什么的。乘现在还有时间，你还是再睡吧!待会还要起身工作”我说。
“我在抽着烟，睡不着。。。”
转眼，到了机场。上机前，再给他摇个电话结束了我的道别使命。
再会吧！朋友！我也不会忘记你。Dhashain 还有Deepavali就快到来了，希望你可以尽享你这五年里所失去的，弥补你家人这些年来对你的思念。嫂嫂自从嫁入你家门不多久你就离开了家在外讨生活，也够冷落她了。你女儿在这几年内都长大了，开始上学了，我想她真地会很想见见他爸爸到底是怎么样的。哎。。。最终，大团圆结局啰！
2007年9月30日星期日 8.48pm
看见了她部落格里得这一篇，我不觉得心中也有点黯然。我也有点想哭。什么原因呢？我不懂。
我想拨个电话给她，想问问她：“朋友，你还好吗？怎么啦？生活上面对了什么难题呢？受了什么委屈？怎么忽然想哭了？
生活真的有那么累吗？那什么让你疲倦不堪？
有一天，我就在公司里，对着电脑银幕时留下了眼泪。（那时没为什么，就是莫名的流下泪来。）忽然，我也觉得好累好累，我很想回家。感觉上好像在外翱翔已久的海鸥，飞呀飞却忘了归巢。如今她也一样。那到底为什么呢？
朋友，不要怕。我给你点上一首熊天平的“火才天堂”。。。我已经好起来了，希望你也一样。
2007年9月12日 2.47下午 （工作时间偷偷写下的。）
从踏出会议室那一刻开始我就不想再笑了。
我根本就笑不出！我很累，几乎就是心里绞碎。
思索了几天，难眠了几夜我才答应了Construction Manager (CM) 的要求到新工程去当前线，帮他的忙。但怎么最后那结果会是那样呢？
怎么走的人竟然换了别人？
怎么到最后还是被人家扭转乾坤改变了我的命运？
怎么想走的却偏偏走不成？
我很气愤！我很不满！
不满为什么天意弄人？
不满为什么我要被留下？
一只以来我都没被他器重，到最后却成了他口里的好马!
说什么你是最好的。
你的工作不是每个人可以胜任的，我得把你留在我身边，将来有机会希望你还可以再与我一起工作等等。。。
拜托，我不想听这种油腔滑调的话。
有些人确实很喜欢听他的这一番话，但很对不起,那肯定不是我!
我很了解自己在他心目中的地位与能力。我也很清楚他一直以来耍着什么样的把戏，但我就偏偏不想当他的玩偶。任由他摆布！
天啊！！！.....
看着现在的房间，还有它两天前的模样，我想真得可谓判若两房吧！嘻嘻!
自我一年前搬进这宿舍以来，常有同事用天堂与地狱来形容我们的房间。
我的印裔同寮从来都不打扫房间。别说打扫，就连自己的床铺都没什么整理过，几乎一年内才清洗二至三次吧！就算整理好了，铺好了床单，那大概也只能维持1天吧，较后就“一塌糊涂”了！整个床上满是穿过的脏衣服，不需整理，把他们推到一旁，再把整个脏兮兮的身子一躺那就是一天过去了了。一天、两天、三天、床上的衣服越来越多了，那就把它们丢到门后的水桶内。同样的，一个桶满了，再加，再加，直到三个桶都挤满了脏衣物后才把他们倒进洗衣机里。从洗衣机直到把衣物晾干。。。那大约也要用上四五天吧！最后他才把衣服挂进衣橱内。
因此，我和他的界限分得很清楚。楚河汉界谁也不管谁。往往我房间很热闹，但同事们都不坐在他床上，我也从来没坐过。我觉得好恶心！如今不同了，宿舍里有多余的空房，他搬出去了。我们各有各的天地，他可继续的生活在他的安乐窝，我也不必在忍无可忍的情况之下再唠叨他，甚至帮他整理床铺。
我万万没想到我的离别可能还会是爬在别人前头的。
我更万万的想不到这个决定到底是不是一个赌博？
走进阿Tiong的房里，走进Nesa的房里，回到自己的房间，再到阿财的房里。重复了好几回同样的动作。
躺在阿财的床上再想着，到底回到都市后的晚上九点钟我会是在做着什么呢？
反思了好几百回、无尽的问号也不停的重复出现，反问着自己到底这一切是不是自己要的呢？对，我不想留到最后,但我也不曾期盼着要是第一个离开。。。
其实，我还放不下。
我放不下这绿荫的深芭。我还来不及看对几次山岚。
我放不下这里的工作。我还来不及看见一座桥的完成、一条康庄大道。
我放不下那诱人的钱。我还来不及多赚几个月优厚的薪金。
我放不下沙巴的名胜。我还来不及攀上那傲人的神山。
我放不下那闲哉悠哉的生活。我还来不及多看两本书、多拍两张大自然的写真、多练几次球技。。。
好多好多的不舍。
其实我也不贪心，我只希望公司可以给我一个月的时间。
我相信，那我就会很感激了。
2007年8月26日星期日
12．31 凌晨
映在眼里的景物与多年前的依旧。
那尊大约五米高的佛像依然安放在殿内。墙的两侧还是同样的插着那几面三角形的尼泊尔国旗。望着那幅墙的最角落处的窗子正打开着，木制的窗花无法阻挡窗外的那道斜阳，它几乎照遍了整个地面。我觉得这一幕、这一刹那很美。忽然想起了多年前到此时还是用着我那架旧数码相机呢!此刻、次景也正好让我的高级数码相机派上用场了。
往右边看，那露台外的景色正是一片无云蓝天，赶紧再跑到外头去。站在那露台上，眺望那无边无际的蓝天，心情好舒畅。加上那清新的空气，顿然觉得好清凉。
虽然那一景一物都很吸引我再为它们流连。但，眼见塔内好像只有我一个人，难免还是有点害怕,就快步的跑呀跑，越过了多少个走廊，跑过了多少个小楼梯我也都忘了。只记得好像碰上了一两个游客。最后，我穿越了最后一个楼梯，一个熟悉的楼梯。我的直觉告诉我，只要再向左转就会找到出口了。
真的！真的！王天不负有心人，我见到了出口！我想起了以前这里有个看管这古塔的老太婆，心想不知她还健在否？在还没回过神来时，已经见到了她老人家，她告诉我木门上锁了，不过也不用担心，因为她有钥匙。从她手上接过了钥匙，没三两下功夫就把那扇小门给打开了。哇！真的松了一口气。。。哎！此时我才恍然发现，原来自己还是赤着脚的，鞋子还放在塔的另一端呀。。。
在这里，还遇见了表姐。表姐怎么也到尼泊尔来了？或许是公干吧？反正她就常到国外去，处理会计事务，也常趁机到处旅行。朝她手指的地方望去，那里有一片耕地，原来那也是侍养鸭子的地方。看见了鸭子在那块土地下蛋的标记，还有放鸭的
男人在唱着我听不懂的歌，他还热情地向我们微笑。
此时我听见了喇嘛的诵经声，低沉，却庄严。奇怪的迹象也发生了。抬头望着古塔后的大佛像好像缓缓的动了起来,那原本无云的蓝天忽然出现了许多的云朵，云朵万变，总之整个画面就是好壮观，好壮观，我愣住了。。。
2007年8月22日星期三
11．59夜
这个梦很离奇，但也很美丽。要是没错，这是我第二次梦见了同样的地方，就如梦里所说，仿佛就在多年以前。不过，真正在2005年我到尼泊尔去时，我也没到过这样的地方。奇怪、真的好奇怪呀。。。
朋友
昨夜我没睡好。
凌晨2点30分，从睡梦中醒来了。好朋友将搭4点钟清晨的班机回返尼泊尔。想再给他一个电话，但我没有。我就让我那三个小时前的那通电话结束我们离别的一席话。
他听了，有点不知所措，也匆匆的以多声的“谢谢你”来回应我。他也同样的说他会挂念着这友情。
同事
早上，上班了。仿佛，一切就好像是昨夜的事情。似乎忘了其实那是几个小时前的事情。况且，朋友也还没抵步，想必抱着兴奋的心情在高空中等待着着路呢！
接着下来的就是同事，同样的要离开我们了。他接到了总部的指示，务必尽快参与新工程的筹备工作。所以他也打包好了他的一切行装,回去了。我、Bala，阿娜还有Daniel傻乎乎的站在办公室外向他挥挥手道别了。
除了，一星期前同样被调到新工程的大卫、还有现在的国泰，紧接下来的还有Chee Ngai、TC、Son、Mokhtar… 天呀！最不喜欢这种离别时的情景！最可悲的或许是，可能我会留到最后！
接下来的两个月内还有很多很多。。。Dilli, Eak Raj, Mani Kumar, Bhoj, Bhim Shresta, Machindra, Rajesh, Keshav …
2007年8月18日星期六
12点45凌晨
不管在公在私还后有很多的朋友与同事离我而去。在这里的生活将越来越冷清。想念的人将越来越多。
常常在忙碌到了极点，或是累到极点时心理就会顿一顿，有点感伤。。。
那天，就在专注赶工时，听见喇叭里传出的那首歌-动力火车的“摇篮曲”。歌词是那样的：-]
我是你最温暖地安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜
我的宝贝不要在流泪
你要学着努力不怕黑
未来你要自己去面对
生命中的夜
宝宝睡
好好的入睡
爸爸永远陪在你身边
喜悦和伤悲不要害怕面对
勇敢我宝贝
亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖地安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜
守护每一夜]
上面的那一段是我刚整理电脑文件时发现的一篇未完成日记。那时为什么没把它给写完，我已经忘记了。不过那种感觉依旧。我依然有点感伤。
我对自己的生活觉得迷糊。工作上，我觉得前路茫茫。我不知道我的将来是怎么样的。今年已经二十有六了，感觉上掌上什么都没握得住。
事业，还没成就。物质，还一无所有。感情，还是个光棍子。正如俗语所谓的“人又老，钱又没”呀！
有时候忙忙碌碌的觉得好像迷失了方向。感觉上自己只不过是盲目的在工作，做着一些好象书记的工作，就是没从中学到要旨，更没有把握一个估计师应有的本领。是怀才不遇吗？是骏马遇不到伯乐吗？开始觉得茫然。怕自己虚度时光，三四十岁了还是做着同样的东西，无法回答你一方尺钢骨水泥内含盖多少沙，多少石，多少铁。更无法告诉你，一沙，一石的市价是多少。无法计算一座桥的预用材料是多少。。。我怕，我怕。。。我怕有一天会被淘汰。
我不相信他口中说的“你是当中最会重组资料”、“你的文书比较好”等等。就这样，安排给我的都是文书工作。我更无法接受“你的技能工作“physical work”较差这种说法。没给我试过，你怎么懂呢？连陪我一块到工地都不曾，就如此下判断吗？公理何在？
哎。。。所以我得争取学习的机会。也常与身在泰国的朋友-素仪共勉，不要忘了我常跟她说的那一句话， 那就是“我们要志强不息”呀！
不写了，都离题了。（我向当时是面对大压力、或不如意的事、或不大开心（depress）吧，所以才有那段开头。其实还有一首歌是很贴切的，那就是“火柴天堂”）
2007年5月26日
1.03凌晨
外面下着倾盆大雨。
从那天起，她就从未放下过手中的那盏灯，也从不敢让他熄灭过。为的不是要得到灯的光明与温暖，唯最重要的还是她相信那传说-只要为你爱的人点一盏灯，只要不灭，他总有一天会平平安安的回到你身边。
“以前爸爸要我离开，长大后爱我的人要我离开，今天妈妈你也要我离开。。。告诉你，有朝一日“天”也会要我离开。。。”
男主角：“你真得很美，就好比悬挂在天边的明月。”
女主角：“不。明月虽美，但它还是不及我美，因为她的脸还是有缺陷。。。”
“你放心，有一天要是我真的要死，死之前我一定会再看你一眼。”
这出戏都看了好几
遍了。还是多年前的事情了。但还是很喜欢。
几天看见自己的日
记，就在向大家提提
，反正不怕它旧，重要的是它好！对吧？
Kuan says:
你听到我说话吗？
Kuan says:
哈啰。。。？
Kuan says:
哈啰。。。？
Kuan says:
Kuan says:
。。。疯了。
上述是我在messenger 里的一个对话。没有别人，只有自己。
我想我是疯了。
工作把我逼得透不过气了！一塌塌的文件越叠越高、遍布了我整个位子。
照理那因该是值得开心的，那也是我期盼的。因为这意味着其它部门开始与我共同前进了。但太可悲了！！！他们的合作并没有帮到我，相反的大大的加重了我的负担！
打开文件，简直可以用“一塌糊涂”来形容！
他们是没察觉呢？还是一点都不用心？
他们是不懂呢？还是根本就是不把它放在眼里？怎么错误百出呢？
检阅了一遍再一遍，就是还徘徊在我、你、他的关系里。始终无法把它呈上给上头！
同事们呀！！请你们有点责任感吧！不要再把你们的“屎”乱拉，要别人难受好不好！
2007年6月27日
今天我们谈到了梦想。
学院时期，朋友们的梦想是要拥有一架跑车，一架大型摩托车，而我呢却说了让人笑脱大牙的梦想，那就是我当时想要一架脚踏车。
在与身边的同僚比较之下，我常反问自己，到底我是不是太没大志了呢？
到头来我会不会是最没出息的呢？
哎！想想还是算了吧！
不要比！不要比！或许朋友们说得也没错，那就是，他们觉得我才真的是在实现着我的梦想。因为够实在，而且他们都看见我做到了！不在乎梦想的大小，重要的是可行与否，可实践吗？而不是，空口说白话，只听楼梯响不见人下来呀！
你认为呢？
2007年6月7日 星期四
11点07分
朋友，
我在这里还很好，转眼三个月的光景就快过去了，这也意味着我快回来了。数数，还有十九天吧！要是无误，将会在二十四号抵西马。二十九号清晨回到家乡，再于三号返回吉隆坡。七号再飞回东马。
昨 天，才又从镇上回来。发现生活上的许多东西都是奥妙的。在西马时，亲近道场与出家人的机会少，生活忙碌嘛。没想到，到了遥远的地方，机缘到了，反而躲也躲 不开。早在学院时期认识的师父，师徒三人受邀到斗湖来办共修会，朋友通知我，师父谈起想与我会面，（他向来鲜少告诉他人他想见谁，不过这次却提及我的名 字,）所以朋友才特意先通傳一声。当然要出去并没有像在都市那样简单。不过我们还是见面了！
见面的那一刻，真的好开心。心中的喜悦无从说出，只叫我露出傻瓜的笑脸那 時候的我真的一時不知所措。不知要站好還是要坐下。說起話來全都打結了。吱吱唔唔的不懂從何說起。句子的排式也好像亂了次序。師父說：“大概是太久沒見人 了，不太會與人溝通了吧!”。我想那確實是一個無可否認的事實，當然，我覺得應該是見到故人的喜悅讓我慌了陣子吧！色。受。想。行。識，五蘊當中我的受蘊 比較容易受影響，比較感性吧！
頭 一次和出家眾較親近的相處有點不自在，多年來都與他們保持一段距離，尊卑有別，怕是冒犯了。許多規矩可能都記不起來了，真不知如何是好。最可笑的還是，每 當師父們囘寮的時候。他們都進去了，我不知該不該也隨行而入，只好留在門外，徘徊了好幾囘才敲敲門。敲門也不敢用力，怕是師父們在裏邊打坐用功。縂之，就 是不懂得如何伺候師父們。以前我們的宗教導師都蠻嚴厲的不是嗎？回想在福龍港一事就夠難忘了。
感想再續，我想會放在部落格内吧！
你成爲會員了嗎？
怪就怪自己，这两天兴起，看了几部电影。看了电影里的花花世界，心里头就有点不是滋味，向往了。
想回去探探朋友，想回到西马去。心情的波动来得最大的时候就是与好朋友谈过电话后。受不了他一次一次的再问我同样的问题，那就是：“你到底几时回来？”他就是那么的不厌其烦，每每我致电给他，他总会问同样的一个问题。
朋友当中他显得比较特别。其它的朋友听了我说六月中旬会回到西马去，那就罢了。唯独他听了好几遍我的答复后还是会同样的一直在电话接通与结束谈话前再问一回：“你到底几时回来？”。哎。。。
加上我学院生涯中最要好的朋友也从英国回来啦，这更让我归心似箭。！都好几年没见面了。不知不觉地发现这两三天我口中也常冒出一句：“你神经的！“这句话是他最爱用来与朋友开玩笑的。
昨夜，晚餐时间与同事们在食堂里用餐，其中有一位自认自己的厨艺不俗，所以谈及许多菜肴的特色，这又让我想起了妈妈的道道拿手好菜。。。想想这又怎么不钩起我想回西马的情怀呢？
还是不要想太多，安分的工作，回家的日子很快就到了。别想，别想。。。
最新消息传出他的病情并不太乐观，今早听闻他已被转进了特别看护病房。血小板指数一直下降。忽冷忽热，情况好不稳定。刚刚，人事部主任更告诉我他探过了他，说他变得好微弱了，常常呕吐。。。
我想，现在的他肯定很不好受。一个人身在异乡工作。如今更在遥远的地方病倒在床，一个人躺在那冷清的医院内，没家人的照顾，没朋友探望，太可怜了。
自己也都住院两回了。都体会到了住院的感觉。不过我很幸运，有朋友的祝福与声声的问候。天天公司里的来电多不胜数，最少得谈上一两个小时方才搁下。其实我觉得在医院里最难熬的是夜晚。一个人在病房里过夜。。。
希望他挣拙一点，勇敢一点地克服病魔。虽然关爱是病人最好的强心针，但既然无法得到朋友们给他的问候那但愿他还是可以加强自己的信念，为自己打气。
愿诸佛菩萨哀摄授，给他快快的好起来。他还很年轻，他还有很长的路要走，别就此就帮他画上句点。那是很难让人接受的事实！更何况他的为人豪爽，乐观，生活圈子那么广，身边的朋友与家人又如何可接受他有什么不测呢？
阿弥陀佛！阿弥陀佛！
2006年4月14日 12点04分 凌晨
来到这个陌生的环境，这里没有往日熟悉的声音，没有平日相熟的面孔。伴在身边的伙伴忽然间都换了样，转了型。
这里的同伴当中体积最小的几乎每天都陪我工作。它们就是一群的小劳工-蚂蚁。团结的它们在我桌上列队着，搬运我弄丢的饼干碎片。有时觉得他们真得很识趣，因为他们只是在我离去后才会派大队出列工作，自然的我也不干涩它们的日常生活。
其他的伙伴还多得是，各具特色。有披着黑色铁甲的甲虫，有穿着朴素衣裳的“蝴蝶”-飞蛾，还有那爱伪装的飞虫，每每当它换上青衣裳时就让人以为那是一片叶子。其中还有一个为数最多，也最吵杂的伙伴，那就是蝉。虽然它们吵，但认真的想一想，要是没了它们，可能这夜晚会来得很孤寂，会是多么的冷清。
最近常下雨，蝉多了一个伴，一唱一和的好不开心。青蛙们拉着嗓子：“哇！哇！哇！”的叫个不停。。。
午后，吃了午餐，越过小沟，你还可看见各色的小飞机，耍着点水的功夫，原来这就是蜻蜓点水啦！
哎！我想，其实在这里我应该不会感到孤单吧！除了以上的同伴，还有晨雾，蓝天，白云，繁星，艳阳，和风等等，多不胜数。
2006年4月4日
8点47分晚
得开始未完成的工作了。
“朋友我想你是回到马来西亚了吧？不知你过得还好吗？”
我觉得我还真的有点傻。忽然有种想说尼泊尔文的冲动。
很想用尼泊尔文问问他回乡的情况，
是否过
回乡时一切都顺利吗？
孩子是不是长大了呢？
现在身在何处？
在干着什么呢？
”Namaste sathi, tapailai arammai hunu huncha?”
“Tapai ahilei kaha hunu huncha?”
“ Keh garnu hunu huncha?”
不知听到了我离去到东马工作的消息了吗？那，听到了又有什么样的反应呢？
2006年3月31日
10点57分
原来想念的人还有很多。。。
或许，我的话说得有点早，哪怕一两个月后，我就厌倦了，闷了。。。当然，此时一切还是言之过早。刚刚在拍下这美丽的雨后景色时，路过的同事还说：“哎，很美对吧？我们每个来这儿工作的，都有同感，但都不耐。只是短短的三两个月，我们就不觉得它有什么特别了。”
当时心中有句话想反驳，但还是咽住了。其实我想说，这可是因人而异的。我本身觉得，只要自家的心情天天都在变，都在动，那相信此不动的山地也会是迷人的一幅画。更何况上天还常常在搞不同的创作，不定时的吞云吐雾，一时风和日丽，一时晴天霹雳的，好不富创意感呀！
要走的路还很长，但愿丰富自己的人生经验之余，可以与朋友们分享更多有趣的点滴。
2006年3月31日
9点44分 在这里早已夜深了。
工作的第三天，我被派出征了。
加油！加油！
2006年3月31日
想念在印度的素仪，想与她分享我的心情，基本上与她本是天涯沦落人呀！
想念快从澳洲回国的炳璋，想听他这三年在外奋斗的故事。。。。。。
还有许多关心我的朋友与亲人如：爸妈，姐姐，美琪，雪芝，珍彩，Gopal, Hari, Teju等等。无它，只是要告诉你们我在这里过得还好。或许该说，比起想象中得来得太好了！衣食住行都不成问题！放心！
2006年3月31日
10点54分
夜了，倦了，想回房歇去了。
感情？
哎… 爱情多瑙河。
说起这个，有点放不下素仪说的那一句话。
今天在电话里，我以开玩笑的语气告诉她：“圣诞节与新年快到了，同事们都将纷纷回家去。估计师部门内，将独剩我一人独守边疆，守在森林内。想到这儿，就有股想哭的感觉。” 听完了这番话，她笑了。她笑着说：“那似乎好像不可能吧？”，“有谁会相信你会因寂寞孤单而流泪呢？”
心情参杂。我不知道我会一个人到何时？虽然我没期待有个伴的日子。而且我也还很享受一个人自由的生活，所以心中还有很多的不知道。很多的未知数。
2006年12月6日星期三
12点47分 凌晨
打开衣橱，看见一年前穿过的风衣，不自主地把它从衣橱里拿了出来。
隔天，就把穿冬装的照片带到公司给EVE看看，当然也不忘用电子邮件把照片给素仪寄上。告诉她，我就快到尼泊尔去啰！哈哈哈。。。 真傻。
2006 年12月8日
看完了“生日快乐”。一部由刘若英与古天乐主演的戏。 今年一月二十五日，在我生日的前三天，我想我就收到了一个这样的祝福。那个朋友就是凭着这部戏，这个mv给一个早来的生日祝福。她说已经很久没有和我庆祝生日了，不知我现在的生日是怎么过的。
一月，看了MV，心愧疚了。。。
五月，看了戏，眼湿了。。。
等待。现实哪来那么多等待呢？不是吗？
今天，她等，你没去。
明天，你等。她却走了。
或许到最后你才知道一切都太迟了。
换回来的可能就是这句“不对的时间遇见了对的人；对的时间却遇见了不对的人。。。”
2007年5月26日 星期六
外面还是下着滂沱大雨。
