森林快报

选择

2008-07-13T18:14:00.002+08:00

昨晚我放弃了佛跳墙，选择了一碗灰菇汤面。

昨晚我放弃了美酒，选择了一杯果汁。

昨晚我放弃了霓虹灯，选者了在看一出戏、在冷气房里听音乐。。。睡觉。

这就是我的周末晚上。

平平淡淡，轻轻松松的那不也是个和好的享受吗？

2008年7月13日星期日

5．12 下午。

那通电话

2008-07-03T23:47:00.000+08:00

那天我看了一部印度片，带着兴奋的心情给她拨了个电话。当然我的兴奋她也感觉得出来。逼近我和她都不是刚认识，我们都认识了好一段时间而且我们毕竟曾经共处在同一个屋檐下。

不过那通电话所带来的连锁效应好像不是那么的好。简直好像是弄巧反拙了。明明是开开心心的在谈着那部印度片，渐渐的我们的谈话开始严肃，认真，直到最后我们两变得好像。。。好像摊牌了。。。好像把话都说白了。（其实我并没有那个意思，不过当时头脑很冷静，分析能力很好，所以在谈话的过程中都把每件事情分析得井井有条，清清楚楚地）我想，这让听着电话的她感觉不太舒服。笑声也顿然的消失了。甚至是一贯爱拿来开的玩笑都点上了个休止符。因为我告诉她其实一点都不好笑，而且我希望她不要再开那种玩笑了。请认真地看待这件事情。毕竟，我也觉得不是那么的舒服。我不想她一直都在埋怨我，我不想她一直觉得事情演变成这样的一切责任都在我身上。就算当初是我负了她，她也不该只怪着我，因为人家说感情嘛，本来就是两个人的事不是吗？

很快的我们挂下了电话，也从那天开始至今我们都没再联络。

今天再打开她的部落格，发现她又开始爬格子了，那是件好事，不过我对她写的东西开始觉得有点麻木了。。。

2008年7月4日

11点26分夜

离开了森林后再次写我的部落格

佛跳墙

2008-05-04T21:19:00.006+08:00

何谓佛跳墙？在这地球活了27个年头了终于与佛跳墙机缘成熟了！佛跳墙，原来也只不过是集合了各种海宝的一种炖品。煮材包括了鲍鱼、海参、鱼漂、干贝、鱼翅还有冬菇。听说其实应该还有龟肉，不过我们当天吃的没加入此物。（还好！。。。）

2007年5月2日 8.00 p.m Tawau Goft Club

吃了也不觉有什么特别，不过毕竟尝到了！哈哈哈!

加料：

当晚还有7公斤的大螃蟹！！！你看那钳子是不是很大呀？

简单的快乐

2008-05-04T13:07:00.011+08:00

刚稍了一个简讯给我的好朋友,想与他分享我刹那的心情。简讯里我告诉他当下我寻或了一刻的自在。就那一杯简单的咖啡、一片简单的“多斯”、一手轻松的爵士音乐、再加上那平和的心。。。此刻，就那么的平静与安详。。。感恩。但愿和我一样在忙碌工作的朋友们都可享有同样的一刻。在如此繁忙的工作生活里，就那么一刻，就已经很够了。

Simple coffee, simple toast, simple music & simple mind…

2008年5月3日星期六 11.46 a.m

他回了我的简讯“Glad that u managed to find some peaceful moments in the midst of hectic schedule.”

漆黑的一片

2008-04-17T19:13:00.005+08:00

工程就快结束了，盈利的许多设施也同时坏了。最近，除了冷气外，连发电机都坏了！！！白天可要停上整十回哩！

夜晚，停电还真的是伸手不见五指。同事提着手电筒到我那儿也只能看见那微弱的灯，整个营就是漆黑一片的。。。

2008年四月

包山包海

2008-04-17T19:04:00.004+08:00

哟！清洗冷气的工作也包了！行吧！？哈哈哈哈。。。

喘不过气了！！！

2008-04-16T21:13:00.007+08:00

这就是我最近的生活。。。
数之不尽的公务让我喘不过气了！
啊！！！！！！！！！！

不祥？-迷信

2008-04-05T07:51:00.006+08:00

最近心中有点不太舒服，感觉上好像不是很如意。

留心一看，察觉身边的同事都遭遇了不太愉快的事情。
有人紧急入院动手术了，有人遭到法律制裁得入狱了，有人感情失

败分手了，有人的太太得剖腹产子，还有人顿然消失了（抛下责任离职到国外去）等等。这引起了我的主意。我察觉人气逐渐稀少的

营里好想多了些不太受欢迎的东西。

明明早前卧房前的一棵大树清早就有喜鹊在那儿歌唱，非常好听。有时甚至起身了还赖在床上欣赏那悦耳的歌声。不过，怎么今天它们都不在了？乍听一下，“啊啊啊。。。”换来乌鸦。简直破坏了清早的心情！

郁闷的下午到同事的办公室闲聊，同样的听见了房后的树林里也传来了“啊啊啊。。。” 的叫声，一看，一群的乌鸦就站在树上，大从那天开始就注意到它们开始迁居到那树上了。

这还不止。有一天晚上，带着疲倦的身体回到宿舍，洗着热水澡时忽然听见同事在喊我的名字。原来有条毒蛇阻拦了去路，她们要我去赶蛇也！那当时，洗着澡的我在想“我那么英雄吗？连赶蛇都来找？”我唯有快步赶到现场，和另一位同事带着硫磺与木棍。那是一条花蛇，卷着身子在木梯的扶手上，那可是我们上班常用的木梯也。不想伤害它，那么就点燃了硫磺，不过一会儿，它赶紧溜了。当时我还开了个玩笑“我可无心伤你，只想你不要拦住人家的去路，不要怪我。”

就在那晚，回到了房里，津津有味的在房里看了一部印度片，正当打开门想上厕所时被门前的一条小蛇给吓呆了片刻！但可怜的它受伤了，想必它企图钻进卧房里，就在我把门打开的那一刹那被弄伤了。看见它可怜的停在那儿，同样的不想打死它，就把它给赶走。它也没走，就爬到我房间低下，最终还是魂断现场了。我在想，那不成它是被派来报仇的的？（听女宿舍的同事们说，那条花蛇当晚还出现了三次，直到第二天还可见它藏在木梯底下呢！）

第二天的晚上，看着[肥田喜事]，忽然看见隔壁房的同事慌慌张张的，就探头问他发生什么事情，原来有一条蜈蚣停在他床边把他给吓坏了。因此他可就忙着再喷杀虫剂啰！看见那受杀虫剂煎熬的蜈蚣，我决定了解它的生命。提起了20公斤的水泥砖狠狠的一压，他就变成了蜈蚣肉饼。。。

紧接下来的晚上，又第一次看见那么特别的蝉。头带荧光青色，尾部带淡蓝色，身上带红色，翅膀也有红色的花纹，实在是好不特别呀！

哎！总之连贯起来，就觉得一切都好像不太好了！你觉得呢？

2008年4月4日
有点迷信不是吗？：）

“人情”与“现实”

2008-04-02T17:49:00.001+08:00

刚刚结束了一场口舌之战。为的就是那两样东西-“人情”与“现实”。

到底在这职场上有没有人情呢？还是现实就是一切的根本？

前天，我终于把那栽在心里一年多得瘤给除了。那颗瘤不是肉瘤，是个让我彻夜难眠的问题。那就是我该离开公司还是继续留下？最终，越来越让我担忧的局势促使我不得不呈上我的辞职信。

大老板二话不说的就把我的呈辞信给扔进了垃圾桶。他说他不能够接受我的呈辞。经过三百六十回合的对谈我们始终没有达到一个很明确的答案。简单的一句，大老板试图用不同的方法让我留下。尽管将来我不再是他的直线下属也无所谓，重要的就是把我留在公司，哪怕是把我调到我向往的遥远国家工作，还是把我调派到任何一个老板的属下工程都无所谓。他甚至诚恳地要我帮帮忙，“拜托你，帮帮忙，帮帮忙好吗？”他伸出了他的手，想要我接受它的请求。望着他那提起的手在等着我一握，停顿了好一会儿，顿时有点过意不去，虽然我和他很熟悉，不过毕竟他的身份与地位都是在公司里数一数二的，我又怎么能够让他在他旗下的经理面前难堪呢？最后，我以“会考虑”为总结。

离开大老板办公室时，他还要我把垃圾桶里的那封信给带走。我说“不了，信我可是交上了。”笑笑的我走出去了。

那么，争论就在这里。昨晚，就在网上把此事告诉了在新加坡的朋友。他是我学院生涯里最要好的朋友，离校后我们很少见面了，后来他到英国留学了两个多月在哪儿也呆了好一些日子，打份餐厅侍应生的工作，赚了些钱，后来又到了新加坡工作。如今和我是同行，工作了大概两年吧！那他对上述的事情的看法是“天呀！你老板根本就不尊重你！他竟然把你的信给扔到垃圾桶去?你老板是在利用你的啦！他是企图要你留下才会说那么多的好话！别管他!走就是了！反正信你是交上去了,管他有没有接受，有没足够的人手来接手还是什么的，这一切都与无关！。。。。”
听了他的这一番话，我没给他什么回应，只是谢谢他的宝贵意见。不过感觉上这可过不了我心里的那个门槛呀！卡在那儿还有点不太好受，因为我不无法认同他的想法。

今天把这事情再告诉了我公司的的会计同事，他同样的给了我这样的反应。他说得可比我同学说的还要来得深入。他深切地分析着整个事情，他还叹着气说：“哎。。。在多几年你就会明白你朋友的那一番话的啦！”他希望我能够明白一样东西那就是在工作上那是没有所谓的人情可言的！希望我清醒一点！他认为我把人情与工作混在一起谈那是错的！他还说：“既然你已经根据雇用条约上说明的条件下辞职，那你已经做了你的责任，至于有没把工作妥善的处理并交待清楚，或是有没有人能当场接手，那根本就不再考虑的范围以内，反正给了信就是通知了他们要走了。再不，就以工资作为赔赏然后拍拍屁股就走，那也不是一个问题。这就是LAW BY LAW! 没有人情不人情的！

后来，气氛越来越僵，我越是听下去就越是觉得刺耳，心中顿时冒出了很多想反驳甚至想反击他的话，不过我都吞下去了。我说：“难道会计师都是那样现实的吗？”他又说：“要是你要如此根据行业来分类人的个性与想法的话，那么我也没什么好说的了！”不过他还是强调，在多几年我就会明白他所说的道理了！他说他也不想有这种想法，不过那是残酷的现实，他没有办法，他一定要那么想，因为生活本来就是要这样的。。。

最后，我告诉他我不想谈下去了，我会再听听其他来自不同阶层与拥有不同经验的人的意见，看看大家有什么说。他却又误会以为我是要找更好的理由来证明给他看他的说法是错的。唉。。。我又叹了口气说：“不是的，你忘了吗？你常说我很有主见，我的决定没有人可以影响我，那么试问我哪有必要向你证明些什么呢？”

就这样，我立刻写下了这一篇。

2008年4月2日星期三

1．15am

变了

2008-03-20T23:12:00.000+08:00

感觉上此趟回来自己变了。

本来也不想太刻意的留意自己有些什么变化，但偏偏的在短短的三天里就有同事那样说了：“怎么了？你看来精神好像不太好。怎么你好像无精打采似的？”“嗯，我觉得你这次回来好像不同了，单是你说话的方式都好像不太像之前的你，我想，你们还是多留意他较好，要是持续这样，那最好就是带他寻医去”，我先是一愣，但还是一起哈哈大笑，把话题给带过了。

那到底自己是不是真的变了呢？我也不太确定。

基本上，我觉得自己比较沉静吧。就比较沉静，也没有什么太大的不同了。

那么在心里嘛，我觉自己的嗔心好像也没那么重了。或许我还是会像以往那样没太大的耐性，很快的就沉不住气，不过，这回要是生气了，气很快就会消，而且我也尽量避免那么容易就动怒，看来这其实是件好事不是吗？就因为那样，我就却是好像比较低调了。低调又有人说我好像消失了，原来我只不过是坐在自己的位置。哈哈哈！看来我认为是好的改变在身边朋友的眼里却看不惯了，或许我该问问他们是否较喜欢之前的我？

其实，我。。。我只不过想学谦卑一点。可能以前我说话时有点气势凌人，有时也没顾及人家的感受，说得很呛、很不客气。好像什么都是理所当然似的。今天，我想改变，我想让人家发表他们的看法，我想客气点，就算自己不赞同他人的想法，那也无所谓，反正不要放在心上那就好不是吗？

好啦，就看自己有多少的能耐，能否改变得圆融点，让自己也适应也让人家适应吧。

更好笑的，我好像比较会想家了，我想妈妈在家里时也会想念她在远方的孩子们的。所以，我就开始提醒自己要多打电话回家，没什么事情也打打电话，让妈妈听听我的声音。（我觉得我的举动也开始让妈妈有点感到诧异了）。

我觉得自己也随和了。不过这随和可能也让朋友觉得我多了一点热诚，少了一点要求，这可能对他们也是好的，那我也不会让他们觉得我在渴求着些什么嘛，不是吗？

其实这一切回来后的改变都不是偶然的。这些改变都是家访后的改变。看见不同的生活故事，有所启发呀！哈哈哈。。。

上官召俊

2008年1月20日星期日

12．51pm

同事们在卧房里煮了午餐，用点后就得上班去了。

如果能从新来过

2008-03-17T22:20:00.006+08:00

2008年1月8日(星期二），星洲日报活力副刊封面有一段是那样写着的：“

[如果能从新来过，龙应台最想学会玩乐学会享受人生，因为。。。]

[如果能从新来过，殷允凡最想骑脚踏车游遍台湾, 认识各种不同的人。。。]

如果真的能从新来过，那我呢？

我或许会说：“最想尽情的发挥自己的天赋吧？”

昨天就从朋友的家回来，认识了他的母亲，而且还和他母亲非常的投机，毕竟自己向来也很喜欢和长辈聊天，很喜欢听他们的人生旅程里的故事，说着说着就深切地了解了朋友的背景。关于他，关于他一年前去世的哥哥、二哥，大姐，他妹妹还有一些关于他母亲的往事。谈了两天，心中不由得的生起了一些感慨，同一个时间也很羡慕我的朋友，原来他是这样走来的。

原来他二十多年的生涯总算还是不离他的本性。他妈妈告诉我，从小他就很调皮，很爱作弄同学，甚至是老师。有一回在学校里看见朋友跑过就把脚一伸，把同学给绊了一绞。又有一回，妈妈把他送到学校里去学中文，他就不好好地称呼老师为老师；相反的却刻意的称其老师为“老鼠”唯最终把老师给气坏了。老师再也不想教他中文。他上课时又不爱做笔记，老师见了非常担心。见到家长时就告诉其母亲，叮嘱她要把孩子看好，要多花时间督促他。当时妈妈真地为这孩子感到痛心，瞧他没对自己的课业用心，就偏偏爱把家里的电器等物件给碎尸万段，把它们都给拆了。简直就好像一个破坏王。不过这孩子让妈妈忧心也让妈妈感到欣慰，因为他天资不错。往往成绩都不错不落人后，在各阶段的统考更有不俗的成绩。最后最值得骄傲的还是，他竟然突破了大马升学的制度，大学批准了他以文科毕业文凭的资格攻读工程系！那几乎就是不可能发生的事情，不过偏偏世上就是有这种事情，尤其对我这种毕业于物理科的学生而言更是一种侮辱。不但大学名册上没我的分，相反的政府还给了我另个科系，那就是会计系。天啊！太不公平了！所以他妈妈说，这或许就是上天的保佑吧！我想这不全是上天的功劳，那还是他有付出努力的。今天，他就成了我公司里的年轻工程师咯。

哎。。。说了这老半天这与如果真的可以从来有些什么关系呢？

其实，我在想从小我也一样，也不太爱用工读书，每每考试快到了才会翻开书本，不过成绩也不赖，还从来不失去再优秀班的一席地位。初中时也是那样，花的时间在学会活动上会来得比在学业上多，后来也考到了一个不错的成绩，只是后来选读了物理系一切都不同了，开始感觉到课业是个重担，因为向来我就不爱算数。文科嘛或许会来的较适合，我较喜欢语文课，我更爱美术。其实我的理想不就都是文科的吗？我想当律师，我想当个艺术家，一位设计师。那今天我在干着的却是估计师，完全就是以算术为生的行业。要是给我重新来过我要认真地看待自己的天分，用心的去画，用心的去创作，不放弃学习绘画的机会，家里没钱，不要紧。要想办法，去干点活等，总会赚到一个月的学费吧！？要是得到赏识了或许得到助学金，或奖学金的机会会来的高一点呢？也不定，会得到外界的亲睬到时还办个画展呢！又有谁会知道呢？在升学时期认真一点，精钻一点可能我今天就会是个出色的设计师，或许今天我就不会再看了那两位大人物的“如果可以重新来过”而感慨万千了。

从我第一天出来社会就常听见一句话：“我觉得你不太适合当估计师我觉得你还是比较适合当设计师。。。”

直到今天，那句话就像是个魔咒一样老是跟着我，唯一的改变是，开始有人说：“你怎么不去当摄影师呢？”

我真得无话可说，无以回答，只能一脸无奈已厌倦的高速人家：“其实不能把它当作是一个失业或工作也是件好事呀，可能会因压力而对它失去感觉；相反地把它当作是兴趣也是件好事呀！“

就这样，我还真的是不厌其烦的都常会花些时间做些手工送给朋友，布置自己的办公范围、宿舍、凡是逢年过节就为办公室换上不同的佳节装饰。就这样看在朋友、同事、老板的眼里，都纷纷得给我感到惋惜。。。

如果能从新来过。。。

上官召俊2008年1月18日星期五

11．45pm

未来就在脚下

2008-03-15T18:12:00.007+08:00

我的心情很不稳定，很激动，很澎湃!但我不可以那样。我要冷静！要有个平常的心。

凌晨的两点没睡觉也只不过就是听了一番很好的教训。感觉上这还是个很大的启示，关乎人生关乎我们的前程。刚刚，把门关上前他也是那么说的。他说：“朋友，你要这么想，你要想你我今天会在这里相遇，你我是室友，那不是个巧合，那是你的因缘，你前世的因缘造就了今天，是上天要我来给你这个启示的！”他说他的这一番话从来都没告诉过任何人，现在偏偏的就不自主地告诉了我。

钱途、前途都是人生息息相关的东西，谁也逃不掉。虽然今天经济是越来越繁荣了，但，几乎没有谁敢一口咬定明天的经济又会是怎样的。1997年经济风暴侵袭全球，经济复苏后的今天第二次的风暴又会在在几时降临呢？通货膨胀问题呀不再是鲜事，量不为入逐渐变成了上班族的绊脚石，这一切一切都把我们每个人增添了生活上大半的压力。我的室友今天的一席话说起来让我对他敬重有加。我不但没有拆开话题，我甚至很细心的在聆听。从股市分析直到日常生活理财观念、投资、商机、婚前婚后的的理财观念一直到退休，他都有一个很圆满的理念。

他最好的模范是他父亲和他身边的朋友。他有很大的抱负，他有很多的理想与计划。他让我觉得惭愧，他让我觉得害怕，不过这一次我没再像以前那么彷徨。我可以理解他的说词，我可以接收他的理念，我也很希望自己可以做到他说的，

我想，朋友，是时后要为知己的将来再从新的考量考量了。说早，真的不早了。说迟嘛，我想还是有机会的，赶紧计划将来，不要让人牵着我们的鼻子走。就算是，那也要是很清醒的，因为那时你已经计划好额，那时你愿意的。那么来了就是不回来实录了。

加油吧！祝福他！谢谢他的共勉。

2007年10月26日

半夜几点？都忘了。。。

感觉上已经到了尾声。

2008-03-15T15:50:00.003+08:00

在这森林生活的尽头。我的前度室友开始在讲他在这森林里的最后一席话。虽然他看上去是个硬汉子，但说真的我觉得他是个心地很软的男人。

铁汉柔情，在他快要离开我们的这几天内常在谈到最痛快时脸就这么一沉，那股忧伤就从他眼神里都显现出来了。似乎好无奈，好像就快没有那种机会再和我们一块说个痛快了。好可怜。

当然，说实在的我们也是舍不得他，不舍他的不止有我们，我想还会有很多。他的不苟言笑、他的言行举止还有他的学问，东南西北他好像都无所不知！我佩服他，我也行赏他的某些优点。

天有不散之缘席，他走了，我们也很快要走。还不是老话一句，离别就是另一个相聚的开始吗？

2007年12月16日星期日
4．41PM
炎热的下午竟然下起了倾盆太阳雨。

修炼

2008-03-14T18:08:00.002+08:00

最近他在修炼，修练什么呢？

我不晓得到底他知不知道自己在练着什么法门？

修练的宗旨是什么？

如何正确的修练？

练到什么程度了？

一连串的问题都没有人有个明确的答案。

身为他的朋友，我有点担心。

几分钟前就和另一位同事聊起了这一回事，毕竟他是个博学多闻的人。

听了我的一番话，他就严肃并认真的回复了他的看法。

他的开场白就是：“你不能够怪他！因为。。。”

他开始谈起了道家的学说，道家是如何如何炼丹、练气、甚至是练仙。。。

他也牵扯了大乘、小乘佛教以及兴都教的特质分析。

他也说他不会怪我质疑那么多，因为我是偏向大乘佛教思想的，所以我才会顾及那些问题。

最后，在结束话题后，我回了个头，望着他，也很认真地告诉他“我很想告诉你，其实不要认为我会干扰他的修行，我是不会的！毕尽我知道我们来自不同的宗教信仰背景，我也不太理解他说修学的宗教教义是什么，那，试问我哪会去干涉他呢？我只不过会从我的宗教角度发表我所懂的，我是不会越过他的范围的。在怎么说我们还是各有各的修行，你放心。”

唉。。。这段谈话当中，我有点佩服他的见闻。他渊博的知识范围太广了，天文地理无所不懂,就连各宗教与其门派的宗旨在于什么他都如此的清楚，这让我觉得有点惭愧。当然我没有要反驳的意思，只是感慨自己没对自己所学习的东西给掌握好。可怜可怜。。。

2007年12月24日星期一

原来明天就是圣诞节了。

1．10凌晨

影子

2008-03-14T17:58:00.005+08:00

昨夜凌晨12点，还没入睡，与友人在房外闲聊，顿然发觉。。。

原来影子那么的好看！

哈哈哈哈哈哈。。。。。。。

2008年3月14日
凌晨12点

[冬]

2008-03-13T22:01:00.005+08:00

春有百花，秋有月，夏有凉风，冬有雪。。。
冬，转眼又是冬天。

@尼泊尔Bhaktapur的第一个早晨
好怀念05年的冬天。那年的冬天，我穿着冬装，套着手套，一大清早就站在天台，眼睛看着迷蒙的一片，似烟似雾，口里还不停的吐着白雾，手掌却不停的在磨擦着，是的，是很冷。但，我好开心，好开心。。。

@尼泊尔Nagarkot在等日出
天色还很黑，昨夜的明月还高挂天边，我已经开始徒步到山的一遍，等着日出。我蹲着脚，我把手掌掩着脸，又把它塞进裤袋内，好冷，好冷，我几乎再也无法把相机的按钮给按下去了。但是都没关系，这将会是我人生感受的第一个严冬，那是“我”体会的，那是值得的。

冬，过去的不会再回来。今年，我要在马来西亚再次的感受冬的美。我同样的带起了冬天的装备，寒衣、围巾、帽子、手套、还有那个期待，愿我攀上马来西亚最高的山-神山，再度回味。

2007年12月7日
9．15夜
还坐在机场等候。

神灵的故居-神山

2008-03-12T21:40:00.003+08:00

转眼又到了一年之末，在快要向2007年告别前，我又背起了行囊到外头溜达去了。

此趟的目标不再是文化之都、神秘之旅，而是向大自然挑战了！

这两天联想到再过两天快到神灵的故居-神山，就有股兴奋的感觉。未对它多加了解，我没有搜索任何与它有关的资料，我只是一味想攀上顶端吸一口气，眺望那宽旷的大地。但这一切都只不过是我的想象。因此，我很好奇，到底人家说的一切是否真实，是否如脑海中出现的景象一样？

我曾几度在一些摄影杂志内的照片，甚至是机场内售卖的名姓片上探索那攀山的乡情。不过还是没探出丝毫的蛛丝马迹。我其实根本忽略了到底自己有没有那个能耐爬上去。不过，没关系，我盼，我盼那一天的来临。再那之前，我还得怕我那两位老同学的大驾光临。

2007年12月7日
7.57pm
独自坐在椅子上等待淑霞与春贤从山打根到亚庇来。

百感交集

2008-03-11T23:32:00.006+08:00

这两个月内心情的起伏波动太大了。心情几乎就与股市的指数一样起起落落，反反复复的，根本就好像失去了平衡点。

就在“投资失败”的那一天开始直到今天，我的心情都好像没平复过。开心的时候很开心，平静的时候很平静，伤心起来时，简直好像跌入深渊一样，好怕人。问题到底在哪里，我也不知道。

前天晚餐前还好好的，就人家的一席话把整个心情都改变了。

沉默不语两天后的今天，午饭后又按耐不住向人家道歉了。

人家见我不秋不踩的也自然的免得自讨没趣，也不来了，晚饭也不一起煮了。

哎。。。最终，还是我为了改变局势自动现身，到人家那儿去主动开口要人家共用完饭，哎。。。真可笑，真是百感交集的季节呀。

2007年12月4日
11点04分晚

午饭时间-公说公有理

2008-03-08T15:30:00.002+08:00

有时候到“民间”走走探探民情也不是件坏事。

今天如往常那样到工地去视察承包商的工作。午饭时间，就看见了一伙人坐在一起谈天。我们也凑个热闹，怎么说，在森林里面也没什么选择啦！

刚坐下就听见他们开始在批评这批评那的。说来说去都离不开我公司、员工态度、领导层办事作风等。

看那高头大马的男人激动地说：“我不懂他们是干什么的！摆明就是白拿薪水的嘛！有做工吗？你说他们有没做好他们的本分？”他愤怒地在反问着。

“公司给他们每人一架四轮驱动车，看看他们!他们就只会坐在车内, 就连下车督察督察工作都嫌麻烦。。。”他更激动地说。

“就是呀！他们的态度真的要不得！”另者符合。

“那还不是吗！要是他么乃是这个样子，我看有朝一日，回到都市时他们肯定死定啦!”他又说。

还有很多很多。你一言，他一语，评头论足,都被弹得一文不值了。

身为公司的一分子，我也不知该说些什么。只是坐在那边听听就罢了。

一顿美味的午饭，除了新鲜的蒸鱼和青菜，调味的就是他们的一大堆的牢骚了。

其实，每个人都有发表的权利。我不敢否决他们的看法，我也不能完全认同他们。毕近一件事情嘛，在各个不同的角度上都会有差异。你觉得不好，你看见的是烂透的一面，但在我或其他人眼里那可能就不一样了。有些时候更严重的是，或许你没看清整个局面呢？又或许许你根本不懂整件事情的来龙去脉呢？仰或是难听一句，你的见识有限，还没到那阶级以了解这种安排呢？你又不是我，你怎么知道我在做着什么，我为什么要那样做呢？不是吗？

算了吧！有人那么说了出来，检讨一下也不赖不是吗？

2007年10月25日

12.25 a.m

营里的热门话题

2007-10-26T17:27:00.002+08:00

基本上来讲，这个营里有二至三的话题。

营里，都是男人。那男人到底都在谈些什么呢？

（一）钱，（二）女人，（三）爱好

不过”女人”是个永远不变的话题，昼夜六时，兜兜转转，来来回回的几乎都会是那几个同样的人说着几乎同样的故事。他们不太注重爱情故事的细节，他们更在乎的是炫耀他们的性生活。过去的、现在的、甚至是幻想的。

在这个局势内，我是属于不太正常。怪怪的。因为我没太大的兴趣听那重复的分享。

我还觉得，他们好无料哦。怎么他们总有说不完的故事，他们有三万八千说不完的艳遇与一夜情。他们有火辣的、性感的、煽情的。。。个个风情万种的女伴。听了再听，真得受不了！

看一出电影、广告甚至是一个访谈节目，他们只要是看见女的，（粗俗点，有胸部的，又丰满的。。。），那么。。。他们就会再开始发挥他们的想象，赞叹的呼喊与渴望的眼神。。。然后又开始说故事了。天呀！

2007年10月25日

11.30pm

病了

2007-10-26T17:22:00.000+08:00

外面的雾好浓。

躺在床上，像虾那样缩着身体。

同事们还在房外开着玩笑。

盖上棉被，听着呼吸声，好冷。

那双脚也很冷。怎么，那棉被暖不了它？

我想。。我病了。

2007年10月18日星期四

10．15夜

森林里的向日葵

2007-10-11T18:08:00.001+08:00

大树、绿叶、一片的绿意被他用它的爱心给划破了。因为他在那最高的丘坡上，栽了向日葵，一颗亮丽夺目的向日葵。谢谢他，给我们带来新鲜感。

完整相簿：-
http://my.hibiscusrealm.net/slide-19756.html

使命完成。

2007-10-03T03:16:00.000+08:00

清晨的五点钟，我完成了此趟回西马的使命。我最终向我的好朋友Dilli道别了，此一别我们将来会否再见面我们谁也不知道。

走出门外，背着行囊的我有点不知所措，不知要向他说些什么，他也一样。我把头低下时，他在我的脖子上亲了一下，它眼中闪烁的不晓得是泪水还是因刚从睡梦中醒来而又点湿。为了打破沉默，我只是含糊的说了几句老套的话：“Subayahtra”-一路顺风，并要他代我向他家人问好后，握握手，传统的把手心合十说了一声：“Namaste”，我就脸带笑容的走向德士了。车子驶过门前时，他还站在那里向我挥手。

车上，一片沉默。司机似乎也感觉到我那股因离别而优生的冷漠。比起前几天在机场把我送到市里时可差得远了。今天的他也没说上半句话，只是很专心的开着车朝着机场去。

我的手指开始在我的手提电话按钮上舞动。我给他发了一个简讯，内容是这样的：“昨夜在朋友送我们回家途中，我忽然眼眶里有点湿了，因为我忽然觉得我将会失去我的好朋友。以前，每每在生活上遇上了不如意的事情、累了、不开心了回到西马见到了好朋友后心情就自然的会好起来。那么，将来好朋友走了，啊我该如何是好呢？顿时心中好像少了一个支柱。。。”。

稍后，我也收到了他的简讯。简讯里写着：“KUAN, KUAN, KUAN…..（重复了好多遍）在未来的日子里，我永远都不会忘记你，你是我一生的朋友。在我的人生当中，除了我的妻子，你就是第二位我不会忘记的人。”

在还没打开他的简讯时，我已经开始打我的第二个简讯了，：“朋友，在认识你的四年内要是我有什么做错了，请你原谅我，我没有送你什么留作纪念纪对不起。让我在你额头点上Tikhar, 愿菩萨保佑你平安、快乐。让我触摸你的足，向你敬个礼。”

他又回了简讯：“放心，不要紧。现在好多的思绪冒出来了，我的心在哭。。。眼泪掉下来了。。。”

“好了好了，不要紧，没什么的。乘现在还有时间，你还是再睡吧!待会还要起身工作”我说。

“我在抽着烟，睡不着。。。”

转眼，到了机场。上机前，再给他摇个电话结束了我的道别使命。

再会吧！朋友！我也不会忘记你。Dhashain 还有Deepavali就快到来了，希望你可以尽享你这五年里所失去的，弥补你家人这些年来对你的思念。嫂嫂自从嫁入你家门不多久你就离开了家在外讨生活，也够冷落她了。你女儿在这几年内都长大了，开始上学了，我想她真地会很想见见他爸爸到底是怎么样的。哎。。。最终，大团圆结局啰！

2007年9月30日星期日 8.48pm

她的[8月30日]，我的过去。。。

2007-09-12T21:56:00.001+08:00

[ 8月30日... ...
8月30日
7.50pm
突然
好想哭
身
倦了
心
累了
我
傻了
... ... ]

看见了她部落格里得这一篇，我不觉得心中也有点黯然。我也有点想哭。什么原因呢？我不懂。

我想拨个电话给她，想问问她：“朋友，你还好吗？怎么啦？生活上面对了什么难题呢？受了什么委屈？怎么忽然想哭了？

生活真的有那么累吗？那什么让你疲倦不堪？

想想或许。。。我的感伤是因为我也曾经觉得累，觉得天好灰。。。几乎失去了自己、忘了自己生活是为了什么。忙忙碌碌，浑浑噩噩，也忘了自己自从新年后已经有九个月没回过家了。家中的母亲都开始向姐姐咆哮了。

有一天，我就在公司里，对着电脑银幕时留下了眼泪。（那时没为什么，就是莫名的流下泪来。）忽然，我也觉得好累好累，我很想回家。感觉上好像在外翱翔已久的海鸥，飞呀飞却忘了归巢。如今她也一样。那到底为什么呢？

朋友，不要怕。我给你点上一首熊天平的“火才天堂”。。。我已经好起来了，希望你也一样。

2007年9月12日 2.47下午（工作时间偷偷写下的。）

想走的却偏偏走不成

2007-09-11T18:29:00.002+08:00

从踏出会议室那一刻开始我就不想再笑了。

我根本就笑不出！我很累，几乎就是心里绞碎。

思索了几天，难眠了几夜我才答应了Construction Manager (CM) 的要求到新工程去当前线，帮他的忙。但怎么最后那结果会是那样呢？

怎么走的人竟然换了别人？

怎么到最后还是被人家扭转乾坤改变了我的命运？

怎么想走的却偏偏走不成？

我很气愤！我很不满！

不满为什么天意弄人？

不满为什么我要被留下？

一只以来我都没被他器重，到最后却成了他口里的好马!

说什么你是最好的。

你的工作不是每个人可以胜任的，我得把你留在我身边，将来有机会希望你还可以再与我一起工作等等。。。

拜托，我不想听这种油腔滑调的话。

有些人确实很喜欢听他的这一番话，但很对不起,那肯定不是我!

我很了解自己在他心目中的地位与能力。我也很清楚他一直以来耍着什么样的把戏，但我就偏偏不想当他的玩偶。任由他摆布！

天啊！！！.....

仿佛又搬了新房子

2007-09-11T18:06:00.000+08:00

我仿佛又搬了新房子。

看着现在的房间，还有它两天前的模样，我想真得可谓判若两房吧！嘻嘻!

自我一年前搬进这宿舍以来，常有同事用天堂与地狱来形容我们的房间。

我的印裔同寮从来都不打扫房间。别说打扫，就连自己的床铺都没什么整理过，几乎一年内才清洗二至三次吧！就算整理好了，铺好了床单，那大概也只能维持1天吧，较后就“一塌糊涂”了！整个床上满是穿过的脏衣服，不需整理，把他们推到一旁，再把整个脏兮兮的身子一躺那就是一天过去了了。一天、两天、三天、床上的衣服越来越多了，那就把它们丢到门后的水桶内。同样的，一个桶满了，再加，再加，直到三个桶都挤满了脏衣物后才把他们倒进洗衣机里。从洗衣机直到把衣物晾干。。。那大约也要用上四五天吧！最后他才把衣服挂进衣橱内。

其实我并不是不想理他，只是我对他已经到了绝望的地步。对我而言，他几乎就是无可救药了。他无法改变，也或许他根本就不想改。也或许我该佩服他，佩服他的容忍极限。它可以容许自己生活得如此的“自在”, 那么的无拘无束。没洗澡就睡觉也行，炎热的天气没风扇能睡得很甜也不是问题，阅读完的杂志可乱丢在地上，甚至穿过的藏内裤还可丢在地上等等。

因此，我和他的界限分得很清楚。楚河汉界谁也不管谁。往往我房间很热闹，但同事们都不坐在他床上，我也从来没坐过。我觉得好恶心！如今不同了，宿舍里有多余的空房，他搬出去了。我们各有各的天地，他可继续的生活在他的安乐窝，我也不必在忍无可忍的情况之下再唠叨他，甚至帮他整理床铺。

啊。。。有了自己的房间好舒服呀！虽然难免有点寂寞，不过却有了私人空间，有了一个自己想要的生活环境，舒服、干净、美丽、还有宽倘的空间:)

离别名单里漏了一个人

2007-08-28T07:56:00.000+08:00

我万万没想到那么多的离别当中竟然漏了提起一个人，那个人就是我。

我万万没想到我的离别可能还会是爬在别人前头的。

我更万万的想不到这个决定到底是不是一个赌博？

走进阿Tiong的房里，走进Nesa的房里，回到自己的房间，再到阿财的房里。重复了好几回同样的动作。

躺在阿财的床上再想着，到底回到都市后的晚上九点钟我会是在做着什么呢？

反思了好几百回、无尽的问号也不停的重复出现，反问着自己到底这一切是不是自己要的呢？对，我不想留到最后,但我也不曾期盼着要是第一个离开。。。

其实，我还放不下。

我放不下这绿荫的深芭。我还来不及看对几次山岚。

我放不下这里的工作。我还来不及看见一座桥的完成、一条康庄大道。

我放不下那诱人的钱。我还来不及多赚几个月优厚的薪金。

我放不下沙巴的名胜。我还来不及攀上那傲人的神山。

我放不下那闲哉悠哉的生活。我还来不及多看两本书、多拍两张大自然的写真、多练几次球技。。。

好多好多的不舍。

其实我也不贪心，我只希望公司可以给我一个月的时间。

我相信，那我就会很感激了。

2007年8月26日星期日

12．31 凌晨

古塔游

2007-08-23T08:12:00.000+08:00

脱了鞋子。一步一步的爬上那乏旧的木梯阶。走进了古塔。

映在眼里的景物与多年前的依旧。

那尊大约五米高的佛像依然安放在殿内。墙的两侧还是同样的插着那几面三角形的尼泊尔国旗。望着那幅墙的最角落处的窗子正打开着，木制的窗花无法阻挡窗外的那道斜阳，它几乎照遍了整个地面。我觉得这一幕、这一刹那很美。忽然想起了多年前到此时还是用着我那架旧数码相机呢!此刻、次景也正好让我的高级数码相机派上用场了。

往右边看，那露台外的景色正是一片无云蓝天，赶紧再跑到外头去。站在那露台上，眺望那无边无际的蓝天，心情好舒畅。加上那清新的空气，顿然觉得好清凉。

虽然那一景一物都很吸引我再为它们流连。但，眼见塔内好像只有我一个人，难免还是有点害怕,就快步的跑呀跑，越过了多少个走廊，跑过了多少个小楼梯我也都忘了。只记得好像碰上了一两个游客。最后，我穿越了最后一个楼梯，一个熟悉的楼梯。我的直觉告诉我，只要再向左转就会找到出口了。

真的！真的！王天不负有心人，我见到了出口！我想起了以前这里有个看管这古塔的老太婆，心想不知她还健在否？在还没回过神来时，已经见到了她老人家，她告诉我木门上锁了，不过也不用担心，因为她有钥匙。从她手上接过了钥匙，没三两下功夫就把那扇小门给打开了。哇！真的松了一口气。。。哎！此时我才恍然发现，原来自己还是赤着脚的，鞋子还放在塔的另一端呀。。。

在这里，还遇见了表姐。表姐怎么也到尼泊尔来了？或许是公干吧？反正她就常到国外去，处理会计事务，也常趁机到处旅行。朝她手指的地方望去，那里有一片耕地，原来那也是侍养鸭子的地方。看见了鸭子在那块土地下蛋的标记，还有放鸭的

男人在唱着我听不懂的歌，他还热情地向我们微笑。

此时我听见了喇嘛的诵经声，低沉，却庄严。奇怪的迹象也发生了。抬头望着古塔后的大佛像好像缓缓的动了起来,那原本无云的蓝天忽然出现了许多的云朵，云朵万变，总之整个画面就是好壮观，好壮观，我愣住了。。。

虽然我真的好想再看下去，不过我没忘记我还得准备上班，所以我放弃了。。。放弃了这个梦。

2007年8月22日星期三

11．59夜

这个梦很离奇，但也很美丽。要是没错，这是我第二次梦见了同样的地方，就如梦里所说，仿佛就在多年以前。不过，真正在2005年我到尼泊尔去时，我也没到过这样的地方。奇怪、真的好奇怪呀。。。

好多的离别

2007-08-21T17:48:00.000+08:00

朋友

昨夜我没睡好。

凌晨2点30分，从睡梦中醒来了。好朋友将搭4点钟清晨的班机回返尼泊尔。想再给他一个电话，但我没有。我就让我那三个小时前的那通电话结束我们离别的一席话。

我告诉Gopal认识他还有其它的尼泊尔朋友是我人生中一件很开心的事情。我很感激他们。我也向他道歉。我希望它可以原谅我，如果曾经冒犯了。想念嘛，我想那是必然的了。

他听了，有点不知所措，也匆匆的以多声的“谢谢你”来回应我。他也同样的说他会挂念着这友情。

同事

早上，上班了。仿佛，一切就好像是昨夜的事情。似乎忘了其实那是几个小时前的事情。况且，朋友也还没抵步，想必抱着兴奋的心情在高空中等待着着路呢！

接着下来的就是同事，同样的要离开我们了。他接到了总部的指示，务必尽快参与新工程的筹备工作。所以他也打包好了他的一切行装,回去了。我、Bala，阿娜还有Daniel傻乎乎的站在办公室外向他挥挥手道别了。

除了，一星期前同样被调到新工程的大卫、还有现在的国泰，紧接下来的还有Chee Ngai、TC、Son、Mokhtar… 天呀！最不喜欢这种离别时的情景！最可悲的或许是，可能我会留到最后！

接下来的两个月内还有很多很多。。。Dilli, Eak Raj, Mani Kumar, Bhoj, Bhim Shresta, Machindra, Rajesh, Keshav …

2007年8月18日星期六

12点45凌晨

不管在公在私还后有很多的朋友与同事离我而去。在这里的生活将越来越冷清。想念的人将越来越多。

流星

2007-08-21T17:30:00.000+08:00

一道光，白中带绿的光火划过了那漆黑的森林夜空，很近、很亮、很大…

那是我生平见过最壮观、最美丽的流星。

我许了一个愿。

愿我美梦成真。

2007年8月17日。11点40分晚上

糊涂的室友把房门给锁了，盼着他回来，却给我看见了流星。

那未完成的日记。。。离题了

2007-06-29T19:13:00.000+08:00

[最近心里常有种感觉在蠕动。

常常在忙碌到了极点，或是累到极点时心理就会顿一顿，有点感伤。。。

那天，就在专注赶工时，听见喇叭里传出的那首歌-动力火车的“摇篮曲”。歌词是那样的：-]

[亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖地安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜
我的宝贝不要在流泪
你要学着努力不怕黑
未来你要自己去面对
生命中的夜
宝宝睡
好好的入睡
爸爸永远陪在你身边
喜悦和伤悲不要害怕面对
勇敢我宝贝
亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖地安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜
守护每一夜]

上面的那一段是我刚整理电脑文件时发现的一篇未完成日记。那时为什么没把它给写完，我已经忘记了。不过那种感觉依旧。我依然有点感伤。

我对自己的生活觉得迷糊。工作上，我觉得前路茫茫。我不知道我的将来是怎么样的。今年已经二十有六了，感觉上掌上什么都没握得住。

事业，还没成就。物质，还一无所有。感情，还是个光棍子。正如俗语所谓的“人又老，钱又没”呀！

有时候忙忙碌碌的觉得好像迷失了方向。感觉上自己只不过是盲目的在工作，做着一些好象书记的工作，就是没从中学到要旨，更没有把握一个估计师应有的本领。是怀才不遇吗？是骏马遇不到伯乐吗？开始觉得茫然。怕自己虚度时光，三四十岁了还是做着同样的东西，无法回答你一方尺钢骨水泥内含盖多少沙，多少石，多少铁。更无法告诉你，一沙，一石的市价是多少。无法计算一座桥的预用材料是多少。。。我怕，我怕。。。我怕有一天会被淘汰。

我不相信他口中说的“你是当中最会重组资料”、“你的文书比较好”等等。就这样，安排给我的都是文书工作。我更无法接受“你的技能工作“physical work”较差这种说法。没给我试过，你怎么懂呢？连陪我一块到工地都不曾，就如此下判断吗？公理何在？

哎。。。所以我得争取学习的机会。也常与身在泰国的朋友-素仪共勉，不要忘了我常跟她说的那一句话，那就是“我们要志强不息”呀！

不写了，都离题了。（我向当时是面对大压力、或不如意的事、或不大开心（depress）吧，所以才有那段开头。其实还有一首歌是很贴切的，那就是“火柴天堂”）

2007年5月26日

1.03凌晨

外面下着倾盆大雨。

DEVDAS

2007-06-29T18:39:00.000+08:00

一对从小的玩伴，青梅竹马，因为家人的反对从小就被逼离别。

从那天起，她就从未放下过手中的那盏灯，也从不敢让他熄灭过。为的不是要得到灯的光明与温暖，唯最重要的还是她相信那传说-只要为你爱的人点一盏灯，只要不灭，他总有一天会平平安安的回到你身边。

后来，再次的相聚让彼此萌生爱意，再分离。。。

戏中锋利对白：-

“以前爸爸要我离开，长大后爱我的人要我离开，今天妈妈你也要我离开。。。告诉你，有朝一日“天”也会要我离开。。。”

男主角：“你真得很美，就好比悬挂在天边的明月。”

女主角：“不。明月虽美，但它还是不及我美，因为她的脸还是有缺陷。。。”

“你放心，有一天要是我真的要死，死之前我一定会再看你一眼。”

这出戏都看了好几

遍了。还是多年前的事情了。但还是很喜欢。

几天看见自己的日

记，就在向大家提提

，反正不怕它旧，重要的是它好！对吧？

我的睡莲开了!

2007-06-28T13:02:00.001+08:00

这是第一朵
这是第二朵

中央拍一张，

右边拍一张，

左边也拍一张。。。

还有第三、四、五。。。还在含苞待放 :)

QC,QA,QS-身兼多职

2007-06-28T12:51:00.000+08:00

Kuan says:

你听到我说话吗？

Kuan says:

哈啰。。。？

Kuan says:

哈啰。。。？

Kuan says:

没有？

Kuan says:

。。。疯了。

上述是我在messenger 里的一个对话。没有别人，只有自己。

我想我是疯了。

工作把我逼得透不过气了！一塌塌的文件越叠越高、遍布了我整个位子。

照理那因该是值得开心的，那也是我期盼的。因为这意味着其它部门开始与我共同前进了。但太可悲了！！！他们的合作并没有帮到我，相反的大大的加重了我的负担！

打开文件，简直可以用“一塌糊涂”来形容！

他们是没察觉呢？还是一点都不用心？

他们是不懂呢？还是根本就是不把它放在眼里？怎么错误百出呢？

检阅了一遍再一遍，就是还徘徊在我、你、他的关系里。始终无法把它呈上给上头！

同事们呀！！请你们有点责任感吧！不要再把你们的“屎”乱拉，要别人难受好不好！

2007年6月27日

生日快乐

2007-06-09T22:13:00.001+08:00

生日快乐

梦想

2007-06-07T23:30:00.000+08:00

今天我们谈到了梦想。

到底我的梦想是什么？一年前我也问过这个问题。多年前我也同样的想过了同样的问题。不过总是觉得自己并不太懂自己到底想要的是什么。

学院时期，朋友们的梦想是要拥有一架跑车，一架大型摩托车，而我呢却说了让人笑脱大牙的梦想，那就是我当时想要一架脚踏车。

后来，开始在社会工作了，人家想要的是靓丽衣裳还有好吃的、好喝的奢华的生活。我却想再拥有一个学位，我想要再站在台上让我爸妈看见我领取我的学士文凭。

后来，转了公司，人人想要有安定清闲的工作，拿月薪等花红。我却又说那种生活好像镣铐，我好像囚鸟。我呼喊自由万岁！因此，放下一切到尼泊尔潇洒走一回，一走，就整整一个月。

如今在这没有电话网路的荒山野岭里大家想迈向最潮流的手提电话，名表，洋房时，我却只是要一个像素更高的相机。一个可让我拍下更多美丽照片的相机。因为我的梦想是要把我最好的照片制成我家里的一幅墙纸。我也像带着它，在这几年内到更多的地方，让我的护照盖上各国的印章。这也包括与家人一块到BALI去度假，我们好久没一家人聚一聚了，更何况是一块去旅行？

在与身边的同僚比较之下，我常反问自己，到底我是不是太没大志了呢？

到头来我会不会是最没出息的呢？

哎！想想还是算了吧！

不要比！不要比！或许朋友们说得也没错，那就是，他们觉得我才真的是在实现着我的梦想。因为够实在，而且他们都看见我做到了！不在乎梦想的大小，重要的是可行与否，可实践吗？而不是，空口说白话，只听楼梯响不见人下来呀！

你认为呢？

2007年6月7日星期四

11点07分

今天晚上凉凉的。披着棉被，喝着热普洱，添点暖意。

给朋友的信 -- 有感而發

2007-06-06T21:51:00.000+08:00

朋友，

我在这里还很好，转眼三个月的光景就快过去了，这也意味着我快回来了。数数，还有十九天吧！要是无误，将会在二十四号抵西马。二十九号清晨回到家乡，再于三号返回吉隆坡。七号再飞回东马。

昨天，才又从镇上回来。发现生活上的许多东西都是奥妙的。在西马时，亲近道场与出家人的机会少，生活忙碌嘛。没想到，到了遥远的地方，机缘到了，反而躲也躲不开。早在学院时期认识的师父，师徒三人受邀到斗湖来办共修会，朋友通知我，师父谈起想与我会面，（他向来鲜少告诉他人他想见谁，不过这次却提及我的名字,）所以朋友才特意先通傳一声。当然要出去并没有像在都市那样简单。不过我们还是见面了！

见面的那一刻，真的好开心。心中的喜悦无从说出，只叫我露出傻瓜的笑脸那時候的我真的一時不知所措。不知要站好還是要坐下。說起話來全都打結了。吱吱唔唔的不懂從何說起。句子的排式也好像亂了次序。師父說：“大概是太久沒見人了，不太會與人溝通了吧!”。我想那確實是一個無可否認的事實，當然，我覺得應該是見到故人的喜悅讓我慌了陣子吧！色。受。想。行。識，五蘊當中我的受蘊比較容易受影響，比較感性吧！

頭一次和出家眾較親近的相處有點不自在，多年來都與他們保持一段距離，尊卑有別，怕是冒犯了。許多規矩可能都記不起來了，真不知如何是好。最可笑的還是，每當師父們囘寮的時候。他們都進去了，我不知該不該也隨行而入，只好留在門外，徘徊了好幾囘才敲敲門。敲門也不敢用力，怕是師父們在裏邊打坐用功。縂之，就是不懂得如何伺候師父們。以前我們的宗教導師都蠻嚴厲的不是嗎？回想在福龍港一事就夠難忘了。

感想再續，我想會放在部落格内吧！

你成爲會員了嗎？

糟了

2007-06-06T21:34:00.000+08:00

糟了！心开始动摇了。不是那么早吧？。。。

怪就怪自己，这两天兴起，看了几部电影。看了电影里的花花世界，心里头就有点不是滋味，向往了。

想回去探探朋友，想回到西马去。心情的波动来得最大的时候就是与好朋友谈过电话后。受不了他一次一次的再问我同样的问题，那就是：“你到底几时回来？”他就是那么的不厌其烦，每每我致电给他，他总会问同样的一个问题。

朋友当中他显得比较特别。其它的朋友听了我说六月中旬会回到西马去，那就罢了。唯独他听了好几遍我的答复后还是会同样的一直在电话接通与结束谈话前再问一回：“你到底几时回来？”。哎。。。

加上我学院生涯中最要好的朋友也从英国回来啦，这更让我归心似箭。！都好几年没见面了。不知不觉地发现这两三天我口中也常冒出一句：“你神经的！“这句话是他最爱用来与朋友开玩笑的。

昨夜，晚餐时间与同事们在食堂里用餐，其中有一位自认自己的厨艺不俗，所以谈及许多菜肴的特色，这又让我想起了妈妈的道道拿手好菜。。。想想这又怎么不钩起我想回西马的情怀呢？

还是不要想太多，安分的工作，回家的日子很快就到了。别想，别想。。。

2006年5月2日

病危

2007-06-05T22:13:00.000+08:00

这两天心情有点沉重。我的室友病倒了。经医生判断，他是得了疟疾（疟疾是一种传染性疾病，这种动物通过已感染病菌的雌性疟蚊传播）一个可夺走生命的蚊症。

最新消息传出他的病情并不太乐观，今早听闻他已被转进了特别看护病房。血小板指数一直下降。忽冷忽热，情况好不稳定。刚刚，人事部主任更告诉我他探过了他，说他变得好微弱了，常常呕吐。。。

我想，现在的他肯定很不好受。一个人身在异乡工作。如今更在遥远的地方病倒在床，一个人躺在那冷清的医院内，没家人的照顾，没朋友探望，太可怜了。

自己也都住院两回了。都体会到了住院的感觉。不过我很幸运，有朋友的祝福与声声的问候。天天公司里的来电多不胜数，最少得谈上一两个小时方才搁下。其实我觉得在医院里最难熬的是夜晚。一个人在病房里过夜。。。

希望他挣拙一点，勇敢一点地克服病魔。虽然关爱是病人最好的强心针，但既然无法得到朋友们给他的问候那但愿他还是可以加强自己的信念，为自己打气。

愿诸佛菩萨哀摄授，给他快快的好起来。他还很年轻，他还有很长的路要走，别就此就帮他画上句点。那是很难让人接受的事实！更何况他的为人豪爽，乐观，生活圈子那么广，身边的朋友与家人又如何可接受他有什么不测呢？

阿弥陀佛！阿弥陀佛！

2006年4月14日 12点04分凌晨

我的同伴

2007-06-05T21:37:00.000+08:00

来到这个陌生的环境，这里没有往日熟悉的声音，没有平日相熟的面孔。伴在身边的伙伴忽然间都换了样，转了型。

这里的同伴当中体积最小的几乎每天都陪我工作。它们就是一群的小劳工-蚂蚁。团结的它们在我桌上列队着，搬运我弄丢的饼干碎片。有时觉得他们真得很识趣，因为他们只是在我离去后才会派大队出列工作，自然的我也不干涩它们的日常生活。

其他的伙伴还多得是，各具特色。有披着黑色铁甲的甲虫，有穿着朴素衣裳的“蝴蝶”-飞蛾，还有那爱伪装的飞虫，每每当它换上青衣裳时就让人以为那是一片叶子。其中还有一个为数最多，也最吵杂的伙伴，那就是蝉。虽然它们吵，但认真的想一想，要是没了它们，可能这夜晚会来得很孤寂，会是多么的冷清。

最近常下雨，蝉多了一个伴，一唱一和的好不开心。青蛙们拉着嗓子：“哇！哇！哇！”的叫个不停。。。

午后，吃了午餐，越过小沟，你还可看见各色的小飞机，耍着点水的功夫，原来这就是蜻蜓点水啦！

哎！我想，其实在这里我应该不会感到孤单吧！除了以上的同伴，还有晨雾，蓝天，白云，繁星，艳阳，和风等等，多不胜数。

两天前，就连我早在儿时就没不再碰面的老朋友都与我碰面了-那就挑着灯的萤火虫。见到老朋友的那刹那，还真的有点兴奋呢！

在这里的日子还很长，机会还多得很，就让我慢慢的发掘它们吧！毕竟这是它们的地盘，是我们侵蚀了它们的领土。他们可否再平静的生活下去还是个不知数呢？不过我想他们会随着改变慢慢的迁居吧!

2006年4月4日

8点47分晚

得开始未完成的工作了。

回来了吗？

2007-06-04T22:57:00.001+08:00

“朋友我想你是回到马来西亚了吧？不知你过得还好吗？”

我觉得我还真的有点傻。忽然有种想说尼泊尔文的冲动。

很想用尼泊尔文问问他回乡的情况，

是否过得还好？

回乡时一切都顺利吗？

孩子是不是长大了呢？

现在身在何处？

在干着什么呢？

”Namaste sathi, tapailai arammai hunu huncha?”

"Gaun mah, sppai tik kai cha?"

"Tapaiko chori tulo bhayo?"

"ani...."

“Tapai ahilei kaha hunu huncha?”

“ Keh garnu hunu huncha?”

不知听到了我离去到东马工作的消息了吗？那，听到了又有什么样的反应呢？

2006年3月31日

10点57分

原来想念的人还有很多。。。

雨后

2007-06-04T22:00:00.000+08:00

雨后，忽然很想到外头去吸一口清新的空气，在这里，并不是一件难事。面面是山，处处皆是青枝绿叶。哈！朋友们，我还真的希望你们也可以和我一起在这里生活，一块的享受这里的日子，欣赏这里美丽动人的风景！

或许，我的话说得有点早，哪怕一两个月后，我就厌倦了，闷了。。。当然，此时一切还是言之过早。刚刚在拍下这美丽的雨后景色时，路过的同事还说：“哎，很美对吧？我们每个来这儿工作的，都有同感，但都不耐。只是短短的三两个月，我们就不觉得它有什么特别了。”

当时心中有句话想反驳，但还是咽住了。其实我想说，这可是因人而异的。我本身觉得，只要自家的心情天天都在变，都在动，那相信此不动的山地也会是迷人的一幅画。更何况上天还常常在搞不同的创作，不定时的吞云吐雾，一时风和日丽，一时晴天霹雳的，好不富创意感呀！

要走的路还很长，但愿丰富自己的人生经验之余，可以与朋友们分享更多有趣的点滴。

2006年3月31日

9点44分在这里早已夜深了。

工作的第三天

2007-06-02T16:30:00.002+08:00

工作的第三天，我被派出征了。

随着泰裔Senior Supervisor-Son 与Daniel乘着工地上的战车-Hilux往工地去了。此趟随行是“老板”的意思，他希望我可以工地去见识见识，认识图里出现的各种水泥构造。三年半的建筑生涯里都没真正到工地里实行公事，今天我终于踏足工地了！

头一会拥有一顶自己的Safety Helmet, 也头一会穿上Safety Boot。人生的得许多第一次都是兴奋的。就举个例子，昨天拿了安全帽就兴奋的把它指南详细地读了一遍，接着后就把自己的大名写上去了！我想，迟些当我拿到新鞋子时，同样的我会为它做个标记！怎么说，它们都将伴我我在这长远的路程上一起走下去。

加油！加油！

2006年3月31日

想念

2007-06-02T15:50:00.000+08:00

离开西马到深山来已有五天的时间了，开始有点想念朋友们。

想念两个月前回尼泊尔的Dilli，有点过意不去因为没告诉他我的离去。
想念在印度的素仪，想与她分享我的心情，基本上与她本是天涯沦落人呀！
想念快从英国回来的天龙，想听听他在英国的生活经历，想了解什么让他成熟长大了。
想念快从澳洲回国的炳璋，想听他这三年在外奋斗的故事。。。。。。

还有许多关心我的朋友与亲人如：爸妈，姐姐，美琪，雪芝，珍彩，Gopal, Hari, Teju等等。无它，只是要告诉你们我在这里过得还好。或许该说，比起想象中得来得太好了！衣食住行都不成问题！放心！

明天会到斗湖镇上去，到时再联络你们吧！再会！

2006年3月31日

10点54分

夜了，倦了，想回房歇去了。

寂寞孤单

2007-06-02T15:22:00.000+08:00

夜深了，明天我还得参与公司安排的训练。但，我没睡，坐在房外听着朋友细说着他们面对的感情问题。

感情？

哎… 爱情多瑙河。

说起这个，有点放不下素仪说的那一句话。

今天在电话里，我以开玩笑的语气告诉她：“圣诞节与新年快到了，同事们都将纷纷回家去。估计师部门内，将独剩我一人独守边疆，守在森林内。想到这儿，就有股想哭的感觉。” 听完了这番话，她笑了。她笑着说：“那似乎好像不可能吧？”，“有谁会相信你会因寂寞孤单而流泪呢？”

其实，为什么她那么说呢？我也还不是一个人吗？我也是血肉之躯，喜怒哀乐也不会离开我呀！哎。。。

最近就常常在我最忙最压力时心理就会觉得空虚。我想念我远在它方的朋友，家人。我怀念往日的许多日子。我怀念去年的这个时候。去年的今天我已经忙着在准备出国旅行了。

心情参杂。我不知道我会一个人到何时？虽然我没期待有个伴的日子。而且我也还很享受一个人自由的生活，所以心中还有很多的不知道。很多的未知数。

2006年12月6日星期三

12点47分凌晨

打开衣橱

2007-05-26T22:34:00.001+08:00

打开衣橱，看见一年前穿过的风衣，不自主地把它从衣橱里拿了出来。

有点怀念，怀念把它穿在身上的时候。看了看，最后还是把它穿上了。望望镜子，想起一年前。。。

一年前，当我立志要放下一切到国外去散心时就不客气地接下了同事-EVE的好意，把那又大，又鲜艳的风衣带回家试穿。把它穿上身，感觉上，视觉与感官都不错。第二天就告诉EVE我要了那风衣。

那晚，那按耐不住的兴奋心情促使我立刻再把自己穿新风衣的样子给照下了。当时我很想与身在印度的素仪分享，分享那第一次穿冬装的感觉，同时想向刚买了冬装的她炫耀，原来那年的冬天不只是她会穿冬装，就连我都有机会了！

隔天，就把穿冬装的照片带到公司给EVE看看，当然也不忘用电子邮件把照片给素仪寄上。告诉她，我就快到尼泊尔去啰！哈哈哈。。。真傻。

2006 年12月8日

9.30 pm

﹤﹤生日快乐﹥﹥

2007-05-26T21:39:00.000+08:00

看完了“生日快乐”。一部由刘若英与古天乐主演的戏。

今年一月二十五日，在我生日的前三天，我想我就收到了一个这样的祝福。那个朋友就是凭着这部戏，这个mv给一个早来的生日祝福。她说已经很久没有和我庆祝生日了，不知我现在的生日是怎么过的。

“生日快乐”，一首好听的歌，一个动人的故事。

一月，看了MV，心愧疚了。。。

五月，看了戏，眼湿了。。。

等待。现实哪来那么多等待呢？不是吗？

今天，她等，你没去。

明天，你等。她却走了。

或许到最后你才知道一切都太迟了。

换回来的可能就是这句“不对的时间遇见了对的人；对的时间却遇见了不对的人。。。”

2007年5月26日星期六

3.53am

外面还是下着滂沱大雨。

第一个“部落格”

2007-05-26T18:42:00.000+08:00

寂寞的夜晚，让我开始了我的第一篇“部落格”。

一年前，刚在这深芭工作时就曾为写“部落格”热过一时。反正在这森林内的夜晚除了虫鸣，还有那哇哇叫的青蛙外，就没有其它了，所以要写“部落格”的念头就此萌生。尝试把我的新生活点滴记录下来，也好给远在它方的的朋友们了解我最新的消息。

可惜，才上传了三篇，我就没再继续了。或许是打中文字较慢吧!每每把错字纠正完毕，写作的感觉都没了。那刹那的感觉更不知何去何从了。。。再加上那缓慢的上网速度，让我花上好多时间才可把照片上传至个人网上，渐渐的我就懒了。夜里开始漫无特定目标的上网，聊天，赶工。。。都不太清楚在忙些什么了。

其实要写一篇文章或许不会很难。但要写一篇让人有兴趣再看的文章可不简单。朋友当中就很难找到这类的文章了。最近比较引起我的注目的，莫过于是“媚媚”的“部落格”了。坦白说，我觉得那是因为她很勤力的写吧！不断的更新文章、不断的上传一些歌曲，虽然文笔没“桃儿”的好，但总算写得很真实。当然我觉得她的一些文章里还隐藏着一些不可告人的秘密，就此更勾起我对它的的好奇心。

每每忙完沉闷的工事，就会打开她的“部落格”。不过从来没在她的个人网里留下痕迹，直到昨晚，我终于登记成为“部落格”的成员之一了。我也想再次有个个人网。我还致电给她说是要给她打对台哩！把她搞得莫名其妙的。

无论如何，希望往后得到更多的鼓励，努力的再把生活故事记下，和你们分享，要你们和我分担！ :P

2007 年5月25日
11点57分晚

森林快报

选择

那通电话

佛跳墙

简单的快乐

漆黑的一片

包山包海

喘不过气了！！！

不祥？-迷信

“人情”与“现实”

变了

如果能从新来过

未来就在脚下

感觉上已经到了尾声。

修炼

影子

[冬]

神灵的故居-神山

百感交集

午饭时间-公说公有理

营里的热门话题

病了

森林里的向日葵

使命完成。

她的[8月30日]，我的过去。。。

[ 8月30日... ... 8月30日 7.50pm 突然 好想哭 身 倦了 心 累了 我 傻了 ... ... ]

想走的却偏偏走不成

仿佛又搬了新房子

离别名单里漏了一个人

古塔游

好多的离别

流星

那未完成的日记。。。离题了

DEVDAS

我的睡莲开了!

QC,QA,QS-身兼多职

生日快乐

梦想

给朋友的信 -- 有感而發

糟了

病危

我的同伴

回来了吗？

雨后

工作的第三天

想念

寂寞孤单

打开衣橱

﹤﹤生日快乐﹥﹥

第一个“部落格”

[ 8月30日... ...
8月30日
7.50pm
突然
好想哭
身
倦了
心
累了
我
傻了
... ... ]